妻子對正要上班出門程序員丈夫說：“晚上回來時買兩個燒餅，如果看到賣西瓜的，買一個。“轉眼到了下午下班，丈夫回到家把一個燒餅放到桌上，妻子怒問：”為什么就買一個燒餅？！“丈夫答曰：”因為我看到了賣西瓜的“
好吧，兩個老段子：
原來還是有不少人沒看過的，這幾個段子其實是一組，一共三個，分別吐槽麥肯錫、埃森哲和IBM
補充一下IBM那個：
兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個家伙每天都要吃人，于是警告他們：“如果你們膽敢在公司里吃一個人，你們就會立即被炒掉！”
兩個食人族唯唯喏喏地答應表示絕不會在公司里吃人。
兩個月過去了。公司里平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。于是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，并當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃干活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！”
＜第一個笑話＞
有一個老頭，正在草地上放羊，忽然走來一個年輕人，年經人走到老頭面前說：老先生，我可以為您服務，我將告訴您您的這群羊有幾頭，作為酬勞您需要給我一頭羊。
老頭還未作答，年青人就開始了工作，年輕人用筆記本電腦無線上網，鏈接上nasa的內部網，調動低軌道衛星，把衛星遙感成像的圖片再通過軟件分析，數十分鐘后，年輕人再次走到老頭面前：老先生，您的羊群共有763頭。說完后他抱起一只羊就要走。
老頭這時叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就職的公司，你可不可以把酬勞還給我？
可以，年輕人答。
你是麥肯錫公司的，老頭說。
年輕人很驚訝，您怎么知道？
老頭笑了：因為你具有該公司咨詢人員的所有特點啊，第一、你不請自來。第二、你告訴我的分析結果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。
＜第二個笑話＞
上周末，我去一間熟悉的西餐廳吃晚飯，發現餐廳內部剛裝修過，餐廳服務生的裝束也有所改變。
我發現服務生們上衣夾克的口袋里都多放了一把勺子。于是我叫來相熟的亨利，向他打聽最近的變化。
亨利告訴我，餐廳老板最近請了埃森哲公司作業務流程重組的咨詢，以改進餐廳的工作效率和服務質量。
埃森哲的咨詢顧問經過兩個禮拜的現場工作，發現33、333％的餐桌在就餐過程中都會發生一次勺子掉在地上的情況。而以往服務生需要單跑去廚房一次給客人換干凈勺子。如果在服務生的夾克口袋里放一把備用勺，則他們不必單獨跑一次廚房，可以在下次上菜時順路換掉勺子，這樣可以將服務生的勞動生產率提高17、365％。
正說著，我旁邊的桌子響起叮當一聲：他們的勺子掉地上了。只見亨利從容地從口袋里拿出備用勺，及時給客人換上。
看到這個場景，我對埃森哲公司的咨詢建議相當佩服。
這時，我又留意到所有男服務生西褲的拉鏈外有一根很細的繩子，其質地和隱性胸罩帶一樣，所以較難發現。
于是，我又向亨利提出這個新問題：“你們這根細繩兒是干嘛用的？”亨利環顧了一下，將身子傾斜過來，小聲說道：“好眼力！不是每個人都象您這樣觀察入的！”
亨利接著說：“埃森哲公司通過對餐廳工作流程的現場觀察和數據分析，發現服務生每班次平均要小便5、125次，而每次小便完平均要花1、306分鐘洗手和烘干手。埃森哲的顧問建議我們在那兒上面系上這根繩子，以后每次小便直接把自己那活兒拉出來，可以避免手接觸到，這樣就可以省去洗手和烘干的麻煩，既提高服務生的勞動生產率，又節約餐廳的水費和電費．．．”
聽完亨利的介紹，我對埃森哲公司更敬佩了。
不過，我還有一點小小的疑問：“亨利啊，你們可以用繩子把自己那活兒拉出來，但是
怎么能不用手把它給放回去呢？”
亨利又一次謹慎地環顧左右，將身子傾得更低，用更小的聲音對我說：“我不知道其他
人是怎么解決的，但我是用的那把勺子．．．”
一個合格的程序員是不會寫出諸如“摧毀地球”這樣的程序的，他們會寫一個函數叫“摧毀行星”而把地球當一個參數傳進去。
一個數學家、物理學家和工程師，來到了一個農場，這個農場養的雞生病了，農夫試過了各種方法，獸醫也沒有辦法，一個動物學教授在仔細研究之后建議農夫嘗試去請教一下別的科學家。
數學家仔細觀察了那些雞，并且做了一些測量，然后計算了很多次，并且做了大量的統計分析，但是最后他最后得出結論說他沒有辦法找出那里出了問題。
工程師搬來一大堆各種儀器，讓后對雞進行了了各種測量，包括比較正常的雞和生病的雞的重量等等，但是他也沒有辦法得出任何有用的結論。
最后輪到物理學家了，他只是看了一眼那些雞就開始計算起來，經過大概一個小時的計算，他終于說：“我已經找到挽救你的雞的方法了，不過這種方法只對在真空中的球形雞有效。”
一個非常著名的：
要理解遞歸，你首先要理解遞歸
(Hunter,David(2011)、EssentialsofDiscreteMathematics、JonesandBartlett、pp、494、)
場景：（某醫院）
院內，醫生們正在罷工請愿；院外，院長黑著臉一言不發，蹲在地上抽煙。記者：您還在等什么？院長：等藥劑師來讀醫生們的請愿書……
"借我1000塊錢吧。"
"給你1024，我給你湊了個整兒、"
"小伙子，為什么你掉進路上的坑里了，沒看到Warning標志嗎?"
"我們只關心Error、"
"我寫出來的程序不保證我說正常的地方都正常。
但我說不正常的地方，一定不正常。"
師：這個放大器是增益可變的。。。
生：（！！！）曾哥還會變放大器！
突然想到一個補充：
問題：怎樣證明所有大于2的奇數都是質數？（謝謝評論更正~）
數學家：根據數學歸納法，3是質數，5是質數，7是質數……所以9是質數
物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數……
統計學家：我們選取幾個抽樣點，3是質數，17是質數，29是質數……由此得出結論，所有的奇數都是質數，因此，9是質數……
程序員：2是質數，3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數……
好幾年前看到的，憑回憶打可能有疏漏。。。被物理學家的那個戳笑點了。。。
寫幾個大家都懂的……我的專業果然很親民嘛-__-
段子一：
一個物理學家、一個化學家和一個經濟學家漂流到荒島上,十分饑餓。這時，海面上漂來一個罐頭。
物理學家說：“我們可以用巖石對罐頭施以動能，使其表層疲勞而斷裂。”
化學家說：“我們可以生火，然后將罐頭加熱，使它膨脹以致斷裂”。
經濟學家說：“假設我們有一個開罐器……。”
（這個段子我轉到我的狀態里時，我同學回復說：他們可以用看不見的手……）
段子二：經濟學家換燈管
問：多少個經濟學家才能把一根壞掉的燈管換掉？
答：八個！一個去換燈管，另外七個負責保持燈管周圍的環境和條件不變。
問：多少個芝加哥學派的經濟學家才能把一根壞掉的燈管換掉？
答：一個也不用！市場機制自然能把壞掉的燈管換掉。
問：多少個新古典學派的經濟學家才能把一個壞掉的燈管換掉？
答：不確定，那要看當時的工資如何了。
問：多少個凱恩斯學派的經濟學家才能把一根壞掉的燈管換掉？
答：越多越好！因為可以增加就業，刺激消費，就會使總需求曲線向右移。
問：既然如此，上帝為何還要創造經濟學家？
答：因為有了經濟學家，天氣預報便顯得準確多了。
段子三：學生：既然市場機制是萬能的，那么我們還要經濟學家做什么？
老師：經濟學家給我們帶來了歡樂，這是市場機制所做不到的。
段子四：克林頓和葉利欽在會議茶歇時閑聊。
葉利欽：你知道嗎，我遇到了一個麻煩，我有一百個衛兵，但其中一個是叛徒，而我無法知道他是誰。
克林頓：你這還算不了什么。令我苦惱的是，我有一百個經濟學家，而他們當中每次只有一個人講的是事實，可每一次都不是同一個人。
段子五：十個經濟學家一起開會，至少會有十一種意見。因為其中至少有一個經濟學家可以同時持相反的兩種意見。
段子六：經濟學家第一定律：對任何一位經濟學家而言，一定有著一位實力旗鼓相當，觀點有相反的經濟學家。
經濟學家第二定律：他們都是錯的。
